[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 4«1234»
Модератор форума: Студент 
Форум » Прочие темы » Мир позитива » Анекдоты (Медицинские анекдоты, истории из жизни, приколы, юмор короче)
Анекдоты
WebConsultingGroupДата: Вторник, 02 Декабрь 2008, 01:59:58 | Сообщение # 21
WebConsultingGroup
Группа: Администраторы
Сообщений: 74
Статус: Offline
- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас pасцелyю за это!
- Э, нет! Hе надо!!!


Веб Консалтинг Групп, ООО

 
ПетровичДата: Вторник, 02 Декабрь 2008, 02:07:43 | Сообщение # 22
Профи
Группа: Модераторы
Сообщений: 55
Статус: Offline
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая
ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает:
- Какая это кость?
Студентка:
- Лобковая.
Профессор:
- Вы хорошо подумали?
Студентка:
- Да.
Профессор (показывая на нос):
- Тогда это что?...


Москва

 
СтудентДата: Вторник, 02 Декабрь 2008, 02:08:28 | Сообщение # 23
Мудрец
Группа: Модераторы
Сообщений: 171
Статус: Offline
Лекция в мединституте. Лeктор говорит:
- Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Видит, что один из студентов клюет носом.
- Иванов, ты меня не слушаешь, повтори что я сказал. Иванов ничего не слышал, оборачивается назад, а сидящий сзади студент Петров ему показывает жестами возвратно-поступательные движения, показывает на себя пальцем и поднимает 2 пальца вверх. Иванов:
- Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Лектор:
- Правильно. А птица теряет при половом акте 4 грамма веса. Иванов, повтори!
Иванов опять прослушал и с надеждой смотрит на Петрова. Петров машет руками как крыльями, показывает возвратно-поступательные движения и поднимает 4 пальца вверх. Иванов чешет у затылка и говорит:
- ...а чтоб на 4 кг похудеть, надо так жарить, чтоб перья летели!
booze


ГОУ ВПО СПбГМА им. И. И. Мечникова МЗСЦ РФ

 
ПрофессорДата: Вторник, 02 Декабрь 2008, 02:09:12 | Сообщение # 24
Группа: Прохожие





Экзамен по анатомии. Профссор тестирует студента по костям скелета:
- Что здесь, а что тут, а что там?
Доходит до лонного сочленения и тыкает указкой.
Студент:
- А зесь был член.
Профессор:
- Не был, а бывал, это женский скелет.



 
ПетровичДата: Вторник, 02 Декабрь 2008, 02:11:42 | Сообщение # 25
Профи
Группа: Модераторы
Сообщений: 55
Статус: Offline
Женский разговор.
- Представляешь? Мой муж вчера свалился с блкона и стал трижды импотентом!!!
- А как это?
- Очень просто: поврдил позвоночник, переломал все пальцы и прикусил язык...
***
Звонит муж жене:
- Привет!
- Привет, ты откуда?
- Откуда, откуда - из КВД.
- А что это такое?
- Что, что - кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!!!
***
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.


Москва

 
ЗрительДата: Вторник, 02 Декабрь 2008, 02:15:14 | Сообщение # 26
Группа: Прохожие





Приходит сотрудники СЭС с проверкой на пекарню и видят такую картину: в цехе два бича в грязных кирзочах тесто месят сапогами.
СЭС разорались:
- Что это такое!?
Бичи говорят:
- Что вы орете, идите в другой цех посмотрите.
Заходят СЭСовцы во второй цех: там два голых мужика берут тесто двумя руками и прихлопывают:
- Раз - два плюшка...
Потом опускают тесто ниже и тычат в него членами:
- ... Три - четыре сушка.
cry



 
Юрий ПалычДата: Среда, 17 Декабрь 2008, 17:28:09 | Сообщение # 27
Группа: Прохожие





- Доктор, а у меня в ушах растет картошкааааа.....
- Да, действительнооооо... довольно страннооооо....
- И я думаю странноооооо, ведь я сажал редискуууууу....
biggrin
Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
- Помогите! Помогите!
Зашла в палату - никого нет. Только вышла, опять:
- Помогите! Помогите!
Заходит обратно и спрашивает:
- Где вы?
- Да здесь, под штукатуркой.
- А как вы туда попали?
- Клопы затащили.
biggrin
- Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной чем засранцем.
biggrin
На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.
biggrin
Леночка рассказывает Вовочке:
- Папа заболел гриппом, и мама кипятит его белье.
- Зачем?- Чтобы папины микробы не заразили кого-нибудь.
- Ну... проще было бы прокипятить папу...
biggrin
Молодой человек, сдав анализ на СПИД, чиает результат:
- Сифилис! Ура, сифилис, сифилис!
biggrin
- Дорогой, что тебе привезти с юга?
- Привози, что хочешь... сейчас все лечат!
biggrin
Человек вернулся после медицинского обследования.
- Ну как? - спрашивают домошние.
- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохетту, и та уже бледная.



 
ЮрикДата: Среда, 24 Декабрь 2008, 14:47:04 | Сообщение # 28
Группа: Прохожие





Приходит женщина к гинекологу на осмотр, он ее приглашает занять кресло и начинает осмотр. Тут у него звонит телефон, он берет трубку и отвечает, продолжая осматривать женщину. Да, да проезжаете вперед, потом вокруг клумбы и направо. Убирает трубку и обращается к женщине: "Ну так, что вас беспокоит?" А она отвечает: "А можно еще раз вокруг клумбы".


 
Доктор ЦитрамончикДата: Среда, 23 Февраль 2011, 12:45:09 | Сообщение # 29
Группа: Прохожие





Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.


 
Александр ГрузьДата: Четверг, 07 Июль 2011, 19:01:37 | Сообщение # 30
Группа: Прохожие





Один больной побывал вместе с приятелем у врача. Когда они после осмотра вышли, приятель поинтересовался:
- Почему бы жаловался на сердцебиение и боли в животе? Ведь у тебя болит голова.
- На сердце жалуется моя жена, а дочь на желудок.
- Ну и что же?
- Я не настолько глуп, чтобы платить деньги за осмотр и жены, и дочери.
biggrin biggrin biggrin
Ветеринарной аптеке требуется на должность веттехника: ветеринарный специалист, фармацевт или бухгалтер.
biggrin biggrin biggrin
- Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит, болит, болит... Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...
- Ну, с вами все ясно: здоров! Идите, и не просто идите, а идите, идите, идите...
biggrin biggrin biggrin
Идет медицинская комиссия призывников.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость!
- Ничего. Будете сидеть в первых окопах, чтобы лучше видеть. Следующий!
biggrin biggrin biggrin
- На что жалуетесь?
- У меня, доктор, это ... Ну, как называется, когда забываешь?
- Долги, что-ли?
biggrin biggrin biggrin
- У мня есть один больной, который по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад, а он до сих пор жив.
- Что я могу сказать? Если больной хочет жить - медицина бессильна!



 
Форум » Прочие темы » Мир позитива » Анекдоты (Медицинские анекдоты, истории из жизни, приколы, юмор короче)
Страница 3 из 4«1234»
Поиск: